Faltante del grupo S.

¿Donde estas?

Buenas noches, quería preguntar por ti, pero tu ausencia respondió primero, ella y yo conversamos sobre nuestros miedos, sobre tus miedos... 

Me desperté sudando y con miedo; Si, vivía en mi pesadilla, te perdí, te fuiste por la misma puerta por la que entraste, y... ¿donde estoy? ¿me extrañas tanto como yo a ti? duele, duele como un golpe en las entrañas, el plasma de mis pensamientos mancha mi alma, tu ausencia ríe a carcajadas de mis letras y escritos, te amo, pero... ¿estas?

¿DONDE ESTAS?

Yo solo quiero volver a estar en tu cabeza, quiero que me pienses, que me quieras, que me extrañes, quiero que me desees, quiero que me sueñes, ¡TE QUIERO! maldita sea, ¿por qué ya no? ¿por qué yo no?

Soy una extraña que invade tus sabanas, un anónimo que abraza tus sueños, alguien suicida tomando tu mano en la espera del amanecer, ¿me lees? nos extraño, extraño que me ames, extraño que sonrías al mirarme, extraño cada pedazo de lo que solíamos ser, extraño cuando era indispensable para ti, cuando todo era perfecto porque eramos perfectas una con la otra.

Extraño extrañar cuando me amabas, porque no se si me ames, no se si ahora nos amemos, no puedo, ¿lo notas?

¡DONDE ESTAS!

¿Entonces? ¿vamos a estar bien?

El plasma brota de mis oídos, estoy muy presente en tu cuerpo, pero en tus pensamientos ya no suelo estar, la vida da giros, ¡MALDITOS GIROS! te extraño maldita sea, me haces falta, ¿no lo entiendes? esto es furia, MALDITA VIDA, ¿no te das cuenta de que me destruyes siempre? me hace falta esa mujer ¿entiendes? MALDITO TODO.

El tacto del mudo.

El tango de nuestros pensamientos estaba revuelto entre nuestros brazos....

Te voy a mostrar todo lo que soy bella dama, pero enseñeme la manera de bailar a su compás, o muéstreme como respirar a su sintonía, a su ritmo, a su vibra, vibremos una noche juntas, toquemos en lenguaje de señas cada pedazo de nuestros cuerpos, muéstreme su cuerpo.

Dulce paraíso el de sus labios dama, espero poder sentir cada poro y escuchar cada latido que venga de su ser, ¿sabia que es hermosa?, ¿podria decírselo al oído?

Mireme a los ojos, beseme los labios, sienta mi piel sobre la suya, ¿lo siente?, porque podría tocar su guitarra de cuerpo... su espalda con cada acorde orgasmico saliente de su boca... 

Podríamos jugar un juego sucio, uno donde el ganador es el primero en tocar su piel, es nuestra utopía, déjeme fantasear con su cuerpo moviéndose un poco esta noche, o déjeme tocarlo y permitame escribirle un poco de palabras obscenas.

Si, quiero incitarla a tocar mi cuerpo, toque cada pedazo toda la noche, toque cada acorde, sienta cada letra, viva conmigo este infierno, este infierno que quema de una manera excitante, permitame conciliar acuerdos con su alma, le aseguro que no habrá costo contra nosotras esta noche, solo déjeme tocarla un poco mas de lo debido, juguemos con lo escondido.

Tacto espiritual.

Entonces me sentía de una manera indescriptible, la música era cordialmente invitada a mis oídos, mis gritos,  por su parte, no los podía escuchar nadie, eramos mi espíritu, mi alma y mi cuerpo en una discusión contra mis sentidos, y mientras el pasar de las horas daba su marcasión constante, mi mente seguía conciliando acuerdos con mi corazón.

Podía respirar de una manera extravagante, mi corazón estaba frenado e inerte ante todo lo que platicaban mi alma y mi pensar, y mientras las horas seguían un curso curvenate, mis penas brotaban de mis poros.

Mi cabello se movía incitando cada vez mas a mis pies a danzar...

Mi mente se volvía loca con cada sentido que despertaba el rose de tu piel con la mía, y mis sentidos enardecían ante tal locura del amor, amor, mi amor.

El pensamiento de la lunática.

Hoy platique con los cielos y en el mar de mis ojos, baile un tango con la muerte, aquella única que puede llevarme lejos sin pedir permiso, que raro, ¿no? 

Estaba platicando con las lagrimas de un bebé recién nacido, le preguntaba el porque de su llanto.

Estaba platicando con las cenizas de un cuerpo desvanecido, le preguntaba el porque de su retirada.

Estaba platicando con el aire, le preguntaba el porque de su fluidez.

Estaba platicando con mis demonios, les preguntaba el porque de su odio

Estaba platicando con mis miedos, les preguntaba el porque de su existir.

Estaba platicando con mis gritos, les preguntaba el porque se sus estruendos..

Si, platicaba con los gritos de las cenizas de mis miedos, con el aire que dejaba vivir a mis demonios, con las lagrimas de el nacer, con el cuerpo que habito, y con la vida que vivo.
Platicaba con mis miedos mas profundos, con mis temores mas absurdos, platicaba con mi conciencia, aquella que se deja llevar por comentarios absurdos y bizarros y sí, ella no respondía, pero se hacia presente en un sentir de escalofrió, uno que recorría mis entrañas y mis poros con un mar de miedos y locuras infinitas atrapadas en un libro escrito de tinta china.

Estábamos en el borde, iba a saltar, realmente iba a saltar y aventarme al abismo de pensamientos que enardecía con rojo vivo mi alma. Mi mente era un mar muy profundo, nos estábamos ahogando, te estabas ahogando...

Uno, dos, tres.

Íbamos caminando, tu no te podías sostener, ¿que debía hacer?, estabas inconsciente, solo me días tu nombre, solo comentabas sobre tu ebriedad... me decías que no podías, yo te decía que si, que podías, que podríamos... pero que tenias que caminar, ¿sabes? creo que en parte corría de mis problemas también... la botella una vez mas me contaba todas mis penas, ella me hacia llorar como siempre, ella no es buena.. no siempre.. no conmigo.

Te pedí que aguantaras, pero no podías, y yo quería ir rápido, quería huir de mis poblémas correr de mis miedos, y mientras que mi cuerpo siguiera caminando todo parecía coherente, ¡Que hago! ¡que haré? eso pasaba por mi mente, mi mente en blanco como una hoja de papel, como un sueño surrealista de pesadillas.

Mire a la botella, y casi podía jurar que ella me retaba a ganar, a ganarle y ser mas fuerte que ella, aguantar mas de lo inaguantable, no podía vencerla, mi mejor amiga, mi peor enemiga, mi confidente, todo en unas cuantas gotas de alcohol, casi podía escuchar como me decía todo lo que me dolía, ella solo buscaba destruirme, pero a su vez ese asqueroso veneno mataba todos mis males, se los llevaba, no los dejaba nadar, ella los ahogaba.

Sonreíste, sabias que habías llegado a tu objetivo, ¿tu objetivo? ahogar los problemas con ese dulce y divertido veneno, ¿el mio? no extrañarla, ¿el de ella? olvidar, ¿el nuestro? huir.

¡TU PUEDES! ¡CAMINA! ¡RESPIRA! ¡TU PUEDES! ¿sinceramente? debí agregarle un signo de interrogación a mis afirmaciones, no, no podias, no no debías...

Entonces me abstraje en esa canción, olvide que estábamos en un puente, olvide que necesitabas ayuda, olvide que existías, ¿por qué? porque esa canción me gritaba que la escuchara, yo no puedo con los gritos... lo sabes.

¡ALESSANDRA, MIRA A ELI! ¡ALESSANDRA, MIRA A ELI! eso era lo unció "coherente" que salia de mis labios... estabas en el suelo.... Tome tu cara con suavidad y la moví... sangraba estabas sangrando, tu cara estaba sangrando, ¡ESTA MUERTA! ¿ESTA MUERTA? era lo que pasaba por mi cabeza mientras mi mente se frenaba.

¿Eli? ¿estas bien? ¡¿ELI?!

Respondiste a pesar de estar aturdida y sangrando. Me miraste, parecía que me pedías ayuda, ¿yo? luchaba contra mis demonios, platicaba con mis ángeles y si, lloraba, ¡vaya que lloraba! ¿que podía hacer? estabas tendida en el suelo y mis lagrimas creaban riachuelos de culpabilidad y temor.

Entonces corrí, corrí como nunca buscando ayuda, marque mil números, contestaron, ¿hola? ¿donde estas? ¿Andrea, estas bien? ¡¿ANDREA!? voy por ti... ¿donde estas?, eso decían todos los que recibían mi llamada de auxilio, mi llanto no tenia consuelo, no uno cercano, no uno factible, no había un consuelo real a mis suplicas, por su parte, mis miedos estaban arriba de mis hombros, y se reían de mi  aparente debilidad.

¿SIRENAS? ¿AMBULANCIA? todo bien... Las luces me aturdieron, el paramedico buscaba respuestas, ¿yo? solo tenia preguntas, preguntas sin respuesta, o tal vez no con una  respuesta inmediata o factible.

Se la llevaron, se la llevaron como si fuera un  bulto sin vida, uno que al parecer formaba parte de una rutina de sangre. Camine rápido, camine casi trotando, TROTE, mis lágrimas no paraban, mi corazón ya no sabia si quería seguir latiendo o parecía no querer explicarme el porque de sus latidos lentos y desesperanzados, mi mente estaba bloqueada y aturdida, ¿gritos? había muchos, ¿miedos? todos presentes, ¿yo? ausente.

Mi pie, mi pie estaba inerte, estaba esperando al igual que todos un poco de ayuda, brotaban cascadas rojas de sangre y mi mente no podía pensar en alguna forma de ayudar a ese miembro perteneciente a un ser tan inestable y actualmente ausente, mi mente, mi mente gritaba cosas en un idioma sordomudo e inaudible, mi cuerpo, mi cuerpo caminaba siguiendo una ruta dibujada en papel papiro, y yo, yo solo respiraba y mantenía a ese cuerpo, mi cuerpo con algo de vida, algo que solo la adrenalina podría lograr con éxito. Estaba en mi casa, mi mamá hacia muchas preguntas, mi mente una vez mas solo tenia mas interrogantes, mi cabeza estaba punzando y mi pie sangrando exageradamente, y yo, yo solo quería espacio para respirar, o al menos  de tratar de mantener ese inhale y exhale de mis pulmones, que en ese momento carecían de aire, y al parecer de ganas de respirar, de vivir.


Ojala todo fuera un sueño, una pesadilla, ojala pudiera volver sobre mis pasos, ojala pudiera cambiar lo ocurrido, ojala pudiera hacer todo lo que pienso que puedo, porque si fuera así, jamas habríamos contado hasta el tres, hasta que tu mente ausente respondiera sus interrogantes.

Uno, dos, tres, ¿recuerdas como contar? yo recuerdo tu rostro... estabas sangrando, y se que estas bien, justo ahora estas bien, pero, ¿recuerdo como contar?

El cántico del cigarrillo.

El humo se iba una vez más, era mi quinto cigarro y aun buscaba esa respuesta no tenia.

tenia un poco de miedo de desaparecer, el humo parecía decirme cosas, y el cigarrillo me explicaba cosas en clave morse cuando chocaba con mis labios, no, desgraciadamente no lo entendía, grite fuerte y le pedí que me explicara que quería de mi, el no contestaba, ¿fue idiota preguntar?.

Mucho era poco comprado con el sentimiento de quemar un poco mi piel con un cigarro, no me daba miedo, me hacia sentir distinta, había sido el mejor accidente que pudo ocurrirme, ¿let me love you? casi podía escuchar esa canción, ¿quien la canta? era mi pregunta, ¿a donde iré hoy? era una pregunta a la pregunta, ¿y la respuesta?, solo el cigarro lo sabia, no respondía, el humo se iba y el cigarro de consumía, ¿que debía hacer?, me duele no saberte. ¿Te sé?

Mire detalladamente su cuerpo, decía en la parte de atrás una advertencia, no preste atención y fume nuevamente, ¿que hago si sigue gritando pero no lo puedo escuchar? ¿me entiendes? bebé, ¿estamos bien? pasaba por mi mente mientras escuchaba otra canción, esta no tenia nombre, no tenia lírica, no tenia nada... ¿hola? ¿sigues leyéndome? debes de creer que estoy loca... Debes de tener la razón, ¿como llegaste aquí? ¿que esperas encontrar? 

Déjeme.

Y cuento los meses juntas, parecen tan pequeños comprados con la eternidad que quiero vivir a tu lado, así que ven conmigo, besame una vez más, quiero volver a soñar despierta a tu lado, quiero tocar tu cuerpo, escuchar esa melodía que solo tus gemidos logran causar... Así que ven, bailemos, quiero que me digas cuanto me amas, quiero que me des el porque de tu amor por mi, quiero que seamos eternas, eterno quiero que sea nuestro amor, nuestros latidos conjuntos, te quiero en mi vida, y te valoro justo ahí... Cuando te necesito estas, así que ven necesitemonos...

Todo lo que escribo es para ti, tiene tu nombre bordado, mis letras tienen vida desde que las encendiste, estamos en llamas, estamos locas, nos odiamos muy aveces, pero nos amamos siempre, ¿necesitamos algo más? yo soy muy feliz con nuestro amor... Así que hagamos que funcione, sigamos juntas por mucho, déjeme conquistarla un poco mas, déjeme tomar sus miedos, déjeme respirar sus angustias, déjeme ser su confidente, déjeme vivirla, déjeme amarla mas de lo que hago ahora...Déjeme ser eterna a tu lado.

Entonces decidía ayudarme.

Entonces me recordé indefensa, me recordé con miedo, me recordé pequeña y sola.

Estaba tan destruida que apenas respiraba, mis miedos se podían oler a kilómetros y mis heridas estaban mas abiertas que nunca, ¿como respiraba? no lo se.

Estaba muerta, muerta en vida, cortando pedazos de mi piel esperando una respuesta lógica para mi próxima muerte, para lo que parecía mi vida desecha y rehecha en papel.

No tenia nada mas que mi mano y la cuchilla que hacia marcas en mi piel, miraba la sangre brotar de mi piel y mis problemas salir por esos grandes orificios hechos de cobardía y miedos.

Respire profundo y grite un poco mas fuerte de lo que podía, miraba mis manos llenas de sangre... Corrí hacia el espejo y mire mis ojos, eran mas obscuros de lo normal, mis mentiras estaban atoradas en mi garganta, mi sangre se sentía como cemento en mis venas, no sabia como frenar, como ayudarme, no tenia respiración, miraba mi cuerpo sobre mi cama, ausente y muerto esperando por que llegara alguien a encontrarlo, nadie llego, solo llegue yo una vez mas, me ayude, una vez mas permanecida inherte, sin fuerzas, mirándome un poco mas, perfeccionando los detalles... Algo me regreso a mi, algo mas rápido que yo, algo que nadie podría explicar, mucho menos yo.

Entonces caí a mitad de cancha, mis pies no pudieron mas, mis manos no reaccionaban, solo las sentía tocar mi pecho pidiendo auxilio, ellas trataban de hacer latir mi corazón el cual ya no latía, ellas trataban de hacerme respirar a mi, pero yo ya no podía permanecer despierta, algo se quedaba en esa cancha y ese algo era mi vida, mis sueños, mis estúpidas mentiras y mis miedos, ahí estaban, tendidos en el suelo mientras muchos espectadores miraban con miedo y no sabían que hacer, como ayudarme...

Entonces trate de abrir la puerta de ese baño, no podía, gritaba mas y mas fuerte y nadie me ayudaba, NADIE, miraba mi reflejo en el espejo, estaba inherte, desesperada, helada, fría, muerta una vez mas.

Entonces estaba sucia, mas sucia que nunca esperando que alguien me dijera que hacer, alguien frenara ese cuchillo y no me dejara seguir marcándome.... Entonces esperaba que alguien me ayudara, que mi corazón latiera, ya no quería sofocarme mas, ya no... Entonces me di cuenta de que contaba conmigo, de que podía hacerme fuerte, de que si no era yo, ¿quien?, entonces voltee a ver el reflejo de ese espejo y golpe la puerta tan fuerte que llego mi madre a ayudarme... Entonces toma la cuchilla, realize el ultimo corte, el único que dejo cicatriz, y avente la cuchilla lejos... Entonces tome mis manos y golpee mi pecho tan fuerte que escuche como latía mi corazón, y justo después me ayudaron.


Entonces, en esas situaciones entendí que podía ser fuerte, que soy fuerte, que yo puedo pelear conmigo misma y ganar.

Ignorando la caída.

La vida son un conjunto de experiencias que parecen absurdas hasta que buscas la incógnita en la pregunta, no tengo miedo a vivir porque la vida es lo único a lo que te puedes aferrar, y el aferro no es malo cuando se trata de respirar para vivir y exhalar el miedo como respuesta congruente.

Mañana podría estar muerta, mañana podría no amanecer, mañana podría ser asesinada, ¿mañana? mañana no se que ocurrirá, si seguiré viva o no, pero ¿que importa? disfruto el "hoy", tengo la consciencia de ti, dulce muerte, y tengo la conciencia de ti, amable vida.

Hago tonterías, me caigo, me levanto, me rompo y me compongo, al final todo me lleva a experimentar el camino absurdo que mi destino tejió en una red de telaraña. El futuro no me da miedo, el futuro me incita a despertar y vivir un poco mas, la muerte no me preocupa, porque se que seguiré haciendo lo que hago aun muerta.

Me rompí millones de veces y logre curarme, destruí todo y lo reconstruí en una sola noche, y solo dios sabrá cuando mi aliento se acabara, hasta entonces ¿me me impide hacer lo que quiera?, soy quien quiero cuando quiero, muevo lo que quiero porque puedo, y hago lo que hago cuando siento el impulso de adrenalina en mis venas recorrer.

Me da miedo caer, pero aun así me aviento sin miedo al vació esperando sostenerme de algo y no caer al precipicio de miedo irracionales creados por mi turbio pasado. No he aprendido muchas cosas, aun no se como evitar el tiempo, aun tengo mas y mas años, y mas y mas miedos, pero al final es algo que no puedo ocultar, tengo años de vida que son como cicatrices de peleas emocionales, de heridas no cerradas, de tatuages en el corazón apenas hechos, de gritos no callados y de pensamientos no ocultados, pero no tengo miedo a vivir, porque la vida es lo único seguro que tengo, y lo único por lo que sigo y sigo aquí, en los laberintos llenos de mapas hechos de tinta china y una labial rojo, de una pulsera de oro, y de unos ojos cafés.

El laberinto.

En las noches frías, en las noches lluviosas, en las noches en sí, justo ahí te extraño, extraño tu respirar en mi cuello y los latidos de tu corazón en mis oídos.

Extraño tu cuerpo alado del mio al dormir, y tu rostro al despertar, un despertar perfecto, te extraño mucho justo ahora, y no porque estés realmente lejos, te extraño porque eres indispensable, eres oxigeno y vida, te extraño porque extraño tu caminar por mi cuarto al despertar, y la manera en la que te maquillas, o la manera en la que ríes cuando te hago cosquillas. Extraño que estés conmigo, y no porque no lo estés, si no porque te extraño, ¿me entiendes?, justo ahora seria perfecto oírte decir que me amas, y sentir un abrazo tuyo.

Te extraño y solo van 6 horas sin verte, ¿me entiendes? es enfermo, pero te extraño, extraño tu olor y tu vibrar, y justo ahora mas que en meses me di cuenta de que en verdad te extraño, que no lo digo por decirlo, que mi corazón necesita tus latidos cerca, que mi alma necesita tu vibrar, y que eres todo para mi.

Justo ahora entiendo que es "extrañar", y comprendo correcto el significado de "amar", porque te extraño y te amo, todo al mismo tiempo, todo explota, y TE AMO, enserio te amo, te amo sin fin, porque cuando algo esta destinado a ser, sera, y nosotras somos y seremos, porque te amo, te amo con sinceridad y realismo, te amo con gritos y enojos, con llantos y sonrisas, te amo con todo lo que conllevamos, te amo porque no podría no amarte, porque estas hecha para que te ame, porque te amaría aun mas si siguiera viviendo, porque sigo viva y es la prueba, prueba que te amo con mi alma, y que nací para ti, que nacimos para nosotras, y que ningún miedo me separara de ti. Así que si, te extraño hoy mas que nunca, porque hoy por fin descifre mi laberinto, y llegue a la única respuesta, y esa solo tiene una explicación: TE AMO.

Ahora.

Justo ahora te quisiera abrazar.
Justo ahora te quisiera besar.
Justo ahora te quisiera hacer el amor.
Justo ahora te quisiera sentir aquí, junto a mi.
Justo ahora quisiera escuchar tus teorías locas.
Justo ahora quisiera verte enojada, furiosa, sexy.
Justo ahora quisiera verte sin ropa.
Justo ahora quisiera respirar tu aliento.
Justo ahora quisiera sentir tus manos secar mis lágrimas
Justo ahora quisiera sentir tus manos en mi cadera
Justo ahora quisiera besar cada pedazito de ti
Justo ahora quisiera mirar tus ojos
Justo ahora quisiera sentir el calor de tus abrazos en mi
Justo ahora quisiera sentir el calor de tus labios sobre los míos
Justo ahora quisiera poder escribirte algo que hiciera que llegaras aquí de la nada
Justo ahora quisiera tener mi dosis de ti
Justo ahora quisiera sentir tu espiración en mi oído
Justo ahora quisiera no tener miedo
Justo ahora quisiera que supieras cuanto te amo.

Efímero infinito entrelazado.

Y te enseñare cuanto te amo con señas, con palabras, con gritos, con miedos, con problemas, con situaciones raras, con besos, con sueños compartidos, con escrituras no terminadas, con tus sueños, con los míos, con nosotras, NOSOTRAS.

Y te enseñare cuanto tiempo estaré a tu lado con segundos, minutos, horas, instantes, años, días, meses, décadas y milenios, todos en los cuales mostrare cuanto te amo con silencio y tacto, tacto de amor, de ceguera total, de amor infinito, de noches a tu lado, de besos robados, de gritos silenciados con palabras, de miedos cubiertos por mis brazos, de pesadillas silenciadas con mis abrazos, de frustraciones atrapadas en un frasco y tiradas al mar.

Y estaré contigo en tus miedos, en tus derrotas, en tu salud, en tu enfermedad, en tu dicha y en tu desgracia, en tus sueños y en tus pesadillas, en tus elevaciones y caídas, en tu dinero y en tu pobreza, estaré contigo en la vida y en la muerte.

Y te enseñare a correr, a correr contra el tiempo hasta que el se olvide de nosotras, a correr de nuestros demonios y destruirlos uno a uno hasta que no quede nada de ellos, hasta que nuestro amor los cubra, hasta que nuestras heridas sanen, hasta que nuestro pasado caiga derrotado.

Y te mostrare cuanto te amo con amor, con enseñarle al amor como lo hacemos, al vestirte de mi piel y entrelazar nuestras manos, a hacernos infinitas con cada rose de nuestros cuerpos, a mostrarte mi amor a cada sentir tuyo.

Tocare cada pedazo de ti con cada partícula de mi lengua, besare cada centímetro de tu piel con mis labios, tocare cada lunar que poseas con mis manos y le dejare una historia guardada.

Y entonces, solo entonces, después de comprar nuestro amor con un infinito, después de gritarle a lo efímero que para nosotras no sera real, después de hablar con la muerte para que se olvide de nosotras, después de correr del tiempo, después de auyarle a la luna, después de vomitar palabras y llorar adjetivos, solo después, tal vez tengas una idea de cuan infinito es mi amor por ti.

El miedo del sultán.

Entonces te soné; Te soné ajena, te soné distante, te soné lejos... lejos de mi.

En ese momento volaba en mi subconsciente, ese lugar rotundo en mi cabeza, y mientras mi corazón dejaba de latir o latía exaltadamente tu rostro invadía mi mente, el deseo de decirte cuanto detestaba que no estuvieras ahí conmigo, ahí mientras moría en ese camión, mientras trataba de respirar, de no desmayarme....

¿Mi miedo? mi miedo era morir, morir y que me olvidaras, que te fueras con la primera que te dijera que te amaba, "¿sabes? lejos o cerca de ti, siempre te amare mas que cualquiera", eso redundaba en mi cabeza, era en lo único que pensaba, mientras mi mente pedía a gritos algo que le dijera que estabas ahí, por su parte, mis oídos escuchaban una canción que no recordaban haber escuchado, pero ahí estaba, en ese inservible celular reproduciendo esa canción, y mi mente seguía desarrollando mi interrogante mas importante, y mi miedo mas frustante: "¿sabrás en verdad cuanto te amo? ¿o moriré sin que lo sepas?", ese era mi miedo, mi miedo era jamas haberte mostrado la inmensidad de mi amor por ti, era irme de este mundo dejando ese putrefacto recuerdo de la mujer que había decidido no darte flores, o no brindarte ese beso, ese que podía hacer la diferencia, ¿te digo la verdad? mi miedo es irme de ti, irme muerta o irme por mi propia cuenta... Que te vayas, que me quede de rodillas esperando a que vuelva, a que escuches mis suplicas y no voltes a verme, me da vergüenza ¿sabes?, soy muy débil, muy seguido, muy a veces me doy cuenta de que estoy hecha de palillos chinos, esos que con un toque caen, y finjo no serlo, finjo poder con todo, porque podría con todo si el "todo" fuera para ti, pero... ¿si te vas?... Mi miedo es no saber que hacer sin ti, volverme loca, "ERES HUMANA, ¡NO SEAS IDIOTA! TE SEGUIRÁS EQUIVOCANDO, ENCUENTRA LA RAÍZ", pensaba mi miente mientras trataba de respirar, ¿sabes algo, dulce niña? aun tengo miedo de que te vayas, pero tengo más miedo de que me vaya sin que sepas que te amo, que te amare, y que seguiré amándote pasaran los días que pasaran, y viviera las vidas que viviera... Estarías aun tatuada en mi corazón, impregnada en mi piel, y cubierta de mis cenizas.


¿Mi miedo? escucharte caminado hacia la puerta, y que la herida de la bala este muy adentro de mi piel, que este sanando y que mi cuerpo viva siempre muerto ante ti. Mi miedo, concretamente es perderte, es no decirte cuanto te amo en el momento adecuado, es no tocar tu piel de la manera correcta, es no decirte las palabras precisas, es no besarte lo suficiente, es no recorrer tu cuerpo las veces correctas, es no sentir tus venas con sangre en el instante de tu pensamiento de lejanía, es no retenerte para recuperarte, es perderte y no encontrarte, es que te ame pero tu me dejes de amar.

Sandra.

Entonces llego ella...

Ella se ríe de mis chistes sin importar cuan malos fueran, ella me hacia sentirme segura de decir cualquier cosa sin miedo a que se burlara de mi, a que me tratara como todo el mundo.
Ella cree en mi, ella piensa que soy "alguien", ella es la primera que me hace sentir especial en todo sentido, sin tener que lastimarme para hacerlo.
Ella camina al paso que llevo yo, ella no busca correr lejos de mi, ni busca acercarse más de lo debido
Ella me mira y parece amarme, siento que me ama, que me amara pase lo que pase.
Ella me hace confiar en mi misma, me da poder para ser fuerte.
Ella me hace sentir todos los huesos de mi cuerpo, y todas las partes de mi alma cuando el amor nos llama a crearlo en mi cama, en su cama.
Ella me muestra senderos de claridad, de claridad en los que soy ciega y puedo ver.
Ella me hace escuchar la música en millones de sentidos diferentes.
Ella me grita, y después consuela mis lágrimas.
Ella es fuerte, es cruel aveces, pero es perfecta para mi tornillo caído, perdido y jamas encontrado.
Ella me sonríe y mi mundo vuelve a la normalidad.
Ella me mira y me siento tranquila, en calma.
Ella me besa y mi existencia recobra un sentido, uno que no se siente surrealista, uno que se vive segundo a segundo mientras su calor toca el mio.
Ella me acaricia lentamente  y me hace sentir el relajada, dopada, expuesta a cualquier pensamiento que pase por su dulce ser, por su alma.
Ella desaparece mis sombras, ella llena de luz mis senderos, ella me guía hacia la vida misma.
Ella me expulsa a otros lados.
Ella me atrae hacia sus impulsos.
Ella respira y su exhalar me hace sentir viva, un poco más viva cada segundo
Ella me se enoja y me hace perder el control.
Ella pide perdón justo cuando mi mente quiere odiarla un rato... solo un rato.
Ella me lastima tan sutilmente que parece no hacerlo.
Ella me reconstruye de tal manera, en la que parece que jamas hubo herida.
Ella me hace creer que puedo ser mejor de lo que soy.
Ella me impulsa a creer que puedo.
Ella me impulsa a hacer lo que quiera.
Ella mueve mis latidos segundo a segundo provocando vida en mi alma.
Ella me asusta cada segundo más, porque ella puede matarme y revivirme en segundos, ella puede doparme en un instante, ella puede hacerme creer en un minuto, ella puede hacerme amarla aun más en una décima de segundo...

Ella es mi veneno, mi musa, mi arte, mi música, mi teatro, mi respiración, mi oxigeno, mi existencia, mi exhalar, mi expirar, mi control, mi destrucción, mi cómplice, mi amante, mi mejor amiga, y el amor de mi vida, ella puede hacer todo sin hacer nada, ella es todo para alguien como yo, y yo soy nada para alguien como ella.

¿A ella? la amo con locura, la amo sin explicación, sin diccionarios, sin palabras, sin señas, sin audición, sin visión, sin miedos, sin sentidos.... La amo con cada fibra de mi piel, la amo con cada respiro, la amo con cada amanecer, la amo con cada milésima de existencia creada... La amo, la amo como si "amar" no lo pudiera describir.

Sandra.

Al inicio mis palabras se hicieron infinitas por tu hermoso ser, después mis lágrimas se hicieron escasas por tu perfecta sinfonía, y ahora te siento conmigo desde la distancia, desde la enfermedad, inclusive cerca de la muerte sabría que mi vida eres tu, mi posesión mas preciada, mi mujer perfecta, mi infinito lleno de grandezas, mi mujer.

Eres la reina de mi ajedrez, la dueña de mis poemas, la musa de mis letras y la dueña de mis venas, mujer eres tu lo que necesito, lo que busco y encuentro, lo que encontré y no perderé. Y te amo por quien eres, por tus defectos, por tus virtudes, por tus miedos y gritos, por tus celos y enojos, por tu cuerpo y tu mente, por tu equilibrio y desequilibrio, por tus gemidos y gestos, y no existe nadie que se compare a ti mujer, eres equilibrio en mi, eres mi principio sin final y mi sueño sin terminar.

Gracias por existir mujer, por hacerme existir, por ayudarme a vivir, por ser la serpiente infinita en  mis plegarias y la persona perfecta para mi imperfección.

Mi dueña, me vendí a la mejor postora, ella creo la vida en mi marchito ser, revivió la vida inexistente, creo amor en odio y convirtió la lágrima en sonrisa. Por ti enfrentaría cualquier miedo, correría cualquier carrera solo para que al final estuvieras tu, mi musa infinita, mis ojos cafés, mi cuerpo sagrado, mi amor preciado.

Necesitemonos.

¿Que es amor?

Amor eres tu mujer, eres tu al decirme "te amo", eres tu al sonreirme, eres tu al reírte, eres tu al amarme, amarme enserio solo como tu puedes hacer.

Amor es cuando te bese por primera vez y entendí esta definición.
Amor es cuando te tengo en mis brazos y no importa nada más.
Amor es cuando estamos juntas y no quiero dejar de estar a tu lado.
Amor es cuando me enamore de ti
Amor es cuando te toco lentamente
Amor es cuando te extraño dolorosamente
Amor es cuando te necesito precipitadamente
Amor es cuando nos amamos
Amor es cuando te siento cerca
Amor es cuando peleamos
Amor es cuando nos reconciliamos
Amor es cuando recuerdo aquel día que te comenzé a necesitar
Amor es cuando te digo que somos infinitas, porque lo somos amor, somos lo que necesitamos, y necesitamos lo que somos, así que necesitame como yo te necesito mujer, y nuestro amor sera un ocho alrevez tatuado con nuestras iniciales.

Mi vida contigo.

Viviré esclava de tus letras y presa de tus pensamientos hasta que el viento deje de ser infinito.
Viviré clavada a tu cama, estaca de nuestros pensamientos.
Viviré atada a tu aliento y sublime y vulnerable ante tu mirada.
Viviré adicta a tus besos
Viviré con el narcótico de tus abrazos.
Viviré con la ebriedad de tus sentimientos
Viviré con el resonar de tu corazón marcando el paso de mis huellas.
Viviré sintiendo tus pliegues en los míos.
Viviré suspirando tus ausencias y reviviendo al llegar tu cuerpo
Viviré soñando tu vida y viviendo tu existencia
Viviré enamorada de tu cuerpo, esclava de tu mirada, presa de tu cuerpo, vulnerable a tus sentidos, enamorada de tu risa, y siempre al resonar de tu alma que abraza suavemente la mía, tan solo mostrándole el sendero hacia tu cuerpo, aquel que ha mostrado que la vida es vida al mio, aquel que me hace vivir, aquel que solo poses tu, mi amor.

La empresaria de mis sueños.

Dormir contigo significa sonreirle a mis miedos, porque se que te encuentras junto a mi y ellos no pueden cruzar nuestra barrera del sonido.

Dormir contigo significa perderme en los esquemas de tus suaves sollozares, mientras le cuento a las estrellas de la perfección de tu respirar, o de la belleza de tus gemidos.

Dormir a tu lado significa bailar sin música, gritar sin sonido, respirar sin pulmones... Tocar el cielo sin estar muerto, y llegar al paraíso sin ser bueno, tu me importas, enserio te daría mi vida, mis suspiros mis miedos y anhelos.

Dormir a tu lado significa sentir tu piel a lo largo de la madrugada, y respirar tus miedos a lo largo de la velada.


Dormir contigo significa ser la empresaria de tus suspiros y  gerente de tus sueños, significa abrazar tu cuerpo para que al instante que tu piel sienta miedo apretarla con fuerza y que sientas como te brindo un poco de mi amor en un suspiro.

Las reglas del orgullo.

Estábamos, realmente estábamos.

Estábamos discutiendo, te miraba y me mirabas, había un frió que helaba desde lo mas profundo de nuestros cuerpos, nuestras palabras eran sarcásticas y nuestros ojos no hacia una especie de coalición inédita de gritos atrapados y controlados.

Estabas enojada, estaba enojada, estábamos al limite de mi respiración, y mi cuerpo parecía decirte algo que no entendías, no entendíamos. Quería romper todas las reglas del orgullo y besarte, pero mi enojo podía mas que mi propia voluntad, quería besarte, pero algo en mi me pedía, me rogaba que no.

Estabas gritando, y yo trataba de gritar mas fuerte, pero no importaba cuando gritaba, mi corazón palpitaba mas fuerte que cualquier enojo, el rogaba que dejara esto y te besara, pero algo en mi también gritaba fuerte...

No estaba muerta, pero me estabas matando, y yo te asesinaba,no hablabas, y yo tampoco, así que solo te mire, te volví a mirar, y me enamore una vez más de tu sonrisa como aquella tarde que cruzamos alientos por un cigarrillo, como cuando rosé con mis manos cada pliegue de tu piel sin pensar en nada mas que mi instinto más bajo y  con el amor que me unía poco a poco a tu ser, y en ese bendito instante compredi que peleaba con mi pasado, y tu peleabas con el tuyo, peleábamos con nuestras inseguridades y miedos, contra nuestros mas importantes oponentes, contra nuestro pasado embotellado y aventado a nuestros mares.